Некоторое время игровую общественность будоражило изображение льда на официальном сайте Blizzard, которое менялось с течением времени и, по мнению многих, означало лишь одно — анонс новой игры от Blizzard.

Теперь можно перестать строить предположения — Blizzard анонсировала третью часть знаменитой ролевой игры Diablo, имеющей множество поклонников, а так же продемонстрировала ее на мероприятии Worldwide Invitational в Париже.

Дата выхода и ключевые платформы пока неизвестны, хотя по некоторым данным игра выйдет только на ПК и Mac.

При анонсе игры демонстрировался игровой процесс и видео, в котором зрители увидели мир, лежащий в руинах и армии, проходящие по полям огня.

По заявлению Джея Вилсона (Jay Wilson), главного дизайнера игры, управление будет очень простым, так что игрок сможет выполнять все действия исключительно мышью.

Окружение игры будет полностью разрушаемым и довольно красивым. Теперь ландшафт можно будет использовать для уничтожения противников: например, обрушить стену на голову незадачливых противников. Еще одним интересным нововведением игры станет возможность кооперативного прохождения кампании.

В итоге новая игра в серии Diablo должна будет продолжить историю, сохранить классический игровой процесс, упростить управление, привнести кооперативный режим, новые умения персонажей, женские и мужские модели для каждого класса персонажей. Конечно, все это получит совершенно новый уровень графики, музыки и эффектов. Игру делает Blizzard, а, значит, она обязательно станет хитом.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ": Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
> - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а е сли у нее случиться выкидыш ...
> Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

В КБ Туполева разрабатывают новую модель грузового самолёта. Вроде всё правильно делают, но на испытаниях крылья норовят отвалиться. Мучаются три месяца — никак проблему не решить.

И вот сидят как-то инженеры ночью, думают. Вдруг — стук в дверь кабинета. На пороге старый рабочий, который ещё до революции у Братьев Райт работал.

— Эта… Ну… У меня способ есть, чтобы крыло нормально держалось… Вы просверлите отверстия вдоль линии, по которой крыло ломается…
— Да что ты можешь знать-то? У тебя три класса образования!
— А попробуйте…

Ну, делать нечего. От отчаяния просверлили дырки, где рабочий говорил, повезли самолёт на испытания. И смотрят — нормально летает самолёт. Крылья держатся.

Позвали рабочего, спрашивают, в чём секрет. Рабочий объясняет:
— А вот когда я в сортире бумагу отрываю, она никогда по дырочкам не рвётся…

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Людей необходимо уничтожать.
От них уже пpосто житья никакого не стало: в метpо сесть
некуда, в магазинах не пpотолкнешься, семечками все заплевали.
Люди pасхватали все пpекpасные вещи: зайдешь в магазин, а там
остались одни каpтонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже
пpодавцы уже спохватились: на те вещи, котоpые им самим нpавятся, они
специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И главное, нет
от них никакого спасения. Запpешься у себя в кваpтиpе, так нет: звонят,
сволочи! В  двеpь, по телефону, в пять утpа, соpок восемь звонков.
"Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спpашивают. Всех уничтожать.Чтобы от
людей убежать, нужно сначала полчаса в метpо на эскалатоp
пpоталкиваться, потом в электpичке два часа пpо пластмассовые
чудо-веpевки слушать  и еще час чеpез буpьян в самую чеpную чащу пpогpызаться,
чтобы  выйти, наконец, на поляну. А там уже насpано, в самой
сеpедине. И бутылка от кока-колы. Пустыня, джомолунгма, антаpктида,
Луна - нигде спасения нет. Вылезут, сволочи, и бутылочку спpосят.
Или:  "как дела?". Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим pаздать автоматы
и сказать, что им ничего не будет. Уже чеpез день
половина начальников, зятьев, тещ, свекpовей и тамбовских
pодственников  будет валяться в лесопосадке. И на улицах.
Тpамваи взоpвать, метpо затопить, личный автотpанспоpт пpивести
в полную негодность - нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят,
детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изpисовали уже.
Миниpовать отдельные участки улиц.
Отключить воду.
Когда спpосят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Если скажут - "Hет, не знаем", ответить - "Жиды".
Бани взоpвать, сказать, что чеченцы.
Электpичество отключить, сказать, что хохлы.
Посмотpеть на пpоцесс уничтожения этих этнических гpуппиpовок.
И на уничтожение тех, кто их будет уничтожать.
Чеpез неделю еще живых собpать на площади и pассчитать на пеpвый-четвеpтый.
Пеpвых-втоpых pасстpелять на месте,
тpетьих объявить сpаным говном, четвеpтых - свеpхчеловеками.
Сpаное  говно поселить в баpаки и коpмить чеpвивым гоpохом. И таpаканами.
Свеpхчеловеков поселить в Кpемль и Эpмитаж, и коpмить одними устpицами.
В туалет не выпускать. Пусть гадят на бесценные хоpасанские ковpы и в
китайские вазы эпохи Мин. А также в Штаны.
Каждую пятницу пpоводить сpеди свеpхчеловеков pозыгpыш лотеpеи.
Кто выигpал, того уничтожать.
Установить полную диктатуpу, ввести систему доносительства.
Диктатоpа назначать по понедельникам из сpаного говна.
В воскpесенье вечеpом pасстpеливать.
C вечеpа воскpесенья до утpа понедельника - полная анаpхия.
Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утpа все на
pаботу. Чеpез год всех еще живых посадить в баpжу и утопить.
Выйти на  поляну, пpовеpить - если опять насpано, все повтоpить.

(с) не знаю кто.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

В ближайшем времени будет представлена огромнейшая база видеоклипов, которая будет доступна для скачивания. Все видеоклипы будут с отличным качеством видео и звука. Планируются в ближайшие несколько дней начать выкладывать видеоконтент. фтп настроен и подготовлен к работе. В нашей коллекции более 100 Гб (!!!) видеоклипов, примерно 30% клипы в х264 и около 10% в HDTV. Все это будет доступно бесплатно, без ограничений и без рекламы.