Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
> - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а е сли у нее случиться выкидыш ...
> Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Людей необходимо уничтожать.
От них уже пpосто житья никакого не стало: в метpо сесть
некуда, в магазинах не пpотолкнешься, семечками все заплевали.
Люди pасхватали все пpекpасные вещи: зайдешь в магазин, а там
остались одни каpтонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже
пpодавцы уже спохватились: на те вещи, котоpые им самим нpавятся, они
специально ломят такие цены, чтобы никто не купил. И главное, нет
от них никакого спасения. Запpешься у себя в кваpтиpе, так нет: звонят,
сволочи! В  двеpь, по телефону, в пять утpа, соpок восемь звонков.
"Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спpашивают. Всех уничтожать.Чтобы от
людей убежать, нужно сначала полчаса в метpо на эскалатоp
пpоталкиваться, потом в электpичке два часа пpо пластмассовые
чудо-веpевки слушать  и еще час чеpез буpьян в самую чеpную чащу пpогpызаться,
чтобы  выйти, наконец, на поляну. А там уже насpано, в самой
сеpедине. И бутылка от кока-колы. Пустыня, джомолунгма, антаpктида,
Луна - нигде спасения нет. Вылезут, сволочи, и бутылочку спpосят.
Или:  "как дела?". Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим pаздать автоматы
и сказать, что им ничего не будет. Уже чеpез день
половина начальников, зятьев, тещ, свекpовей и тамбовских
pодственников  будет валяться в лесопосадке. И на улицах.
Тpамваи взоpвать, метpо затопить, личный автотpанспоpт пpивести
в полную негодность - нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят,
детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изpисовали уже.
Миниpовать отдельные участки улиц.
Отключить воду.
Когда спpосят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Если скажут - "Hет, не знаем", ответить - "Жиды".
Бани взоpвать, сказать, что чеченцы.
Электpичество отключить, сказать, что хохлы.
Посмотpеть на пpоцесс уничтожения этих этнических гpуппиpовок.
И на уничтожение тех, кто их будет уничтожать.
Чеpез неделю еще живых собpать на площади и pассчитать на пеpвый-четвеpтый.
Пеpвых-втоpых pасстpелять на месте,
тpетьих объявить сpаным говном, четвеpтых - свеpхчеловеками.
Сpаное  говно поселить в баpаки и коpмить чеpвивым гоpохом. И таpаканами.
Свеpхчеловеков поселить в Кpемль и Эpмитаж, и коpмить одними устpицами.
В туалет не выпускать. Пусть гадят на бесценные хоpасанские ковpы и в
китайские вазы эпохи Мин. А также в Штаны.
Каждую пятницу пpоводить сpеди свеpхчеловеков pозыгpыш лотеpеи.
Кто выигpал, того уничтожать.
Установить полную диктатуpу, ввести систему доносительства.
Диктатоpа назначать по понедельникам из сpаного говна.
В воскpесенье вечеpом pасстpеливать.
C вечеpа воскpесенья до утpа понедельника - полная анаpхия.
Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утpа все на
pаботу. Чеpез год всех еще живых посадить в баpжу и утопить.
Выйти на  поляну, пpовеpить - если опять насpано, все повтоpить.

(с) не знаю кто.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

сонная доза, я снова в анабиозе. опять погано, знобит как на морозе. в мозгах засела мысль тупой занозой, она сказала "нет" и это как июньские грозы. три кубика сверху - моя любимая доза, лицо ровно на три части кромсают слезы. вроде посветлело, светает может, но открывать глаза стопудова себе дороже. ты уже знаешь выход? ну так и что же? в последний раз обращаюсь к тебе, о Боже. надоело быть участником этого театра, пускай все умрут сегодня, а я завтра.

© http://d307.livejournal.com/

С утра, когда шел на экзамен, на лестничной площадке увидел совокупляющихся котов.. Мне сразу почему то подумалось, что оценка дастся нелегко...

(с) студент

Одним из победителей премии Дарвина за 2007 год стал водитель из Калифорнии по имени Оскар. Этот 29-летний молодой человек, который являлся преподавателем компьютерной грамотности, вел машину на довольно большой скорости и одновременно… работал на ноутбуке! В результате такого глупого поведения автомобиль Honda Accord, которым управлял Оскар, выехал по полосу встречного движения и столкнулся с внедорожником Hummer. Оскар погиб на месте (водитель и пассажир Hummer получили травмы средней тяжести), передает «Лента.ру».

О премии Дарвина стоит сказать несколько слов. Она была создана еще в середине 90-х годов для поиска лиц, которые «своей смертью или потерей возможности иметь потомство улучшают генофонд человечества, подтверждая теорию Чарльза Дарвина». Стать победителем этого конкурса можно не в случае какой-нибудь случайной или комичной смерти, а именно при смерти из-за потрясающей глупости и абсурдности действий (психически больные люди и несовершеннолетние в данном случае не учитываются).

Итак, пятое место в списке самых глупых смертей досталось водителю, который работал за рулем на компьютере. Четвертое место за мужчиной, который играл с приятелем в игру «кто дольше простоит перед идущим поездом». Мужчина выиграл, так как его приятель отпрыгнул в сторону, а он нет. На третьем месте оказался рабочий из штата Виржиния, который разбирал амбар. И вместо того, чтобы начать ломать для начала стены, он зачем-то бензопилой спилил… главную опору. Амбар после этого, естественно, рухнул и рабочий погиб. Второе место занял фермер – он решил убить крота в норе при помощи электрических проводов, которые были подключены к высоковольтной линии. В результате удара тока погиб не только крот, но и фермер.

Ну а теперь о первом месте и о человеке, который удостоился Гран-при. На первом месте идет молодая пара, которая решила позаниматься любовью на крыше дома. Но не на ровной крыше, а на покатой! И в результате бурного секса они просто-напросто скатились оттуда и разбились о землю!

Но даже они проиграли 58-летнему человеку по имени Майкл из Техаса. Его смерть показалась жюри ну просто очень глупой – Майкл зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через… анальное отверстие. Для этого он взял клизму и залил себе в задний проход аж три литра виноградного напитка! Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер.

Каждый задумывался о своей будущей работе и не один раз. Следующее объявление поможет развеять все думы на счет будущего трудоустройства. Далее привожу оригинальный текст объявления (на случай его удаления):

Крепостные крестьяне

Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст:от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая

10000 $
в месяц

Требования:

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

Обязанности:

жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!

Условия:

Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!

Для подтверждения написанного привожу постоянную ссылку на объявление. Актуально на 14 января 2008 года.

Крепостные крестьяне. Читать оригинал.

Житель Польши подал на развод со своей женой, после того как случайно обнаружил ее работающей в публичном доме. Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу.

Как передает Reuters со ссылкой на местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке.

"Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного супруга.

Пара прожила вместе 14 лет. После полученного " сюрприза" мужчина подал на развод.